Faith

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　　　六年没见了,你还好吗.

　　　我过得很好,一切都顺利.有一群很支持我的朋友,物质方面没什么问

 

题.啊对了,车是买得贵了点,但是钱能赚回来的,放心.心情也基本晴朗,偶

 

尔会有点小情绪,但是现在的成熟度足够支持我跳过小烦恼,思考大问题.

 

不晓得您现在身处何方,是在遥远的遥远,还是仍旧徘徊,而我想说,您就

 

放心去吧,该去哪去哪,别再徘徊在不适合您久留的地方.对不起,我知道

 

我没有足够的立场去说这样的话,毕竟当时曾答应过您随您一起去,毕竟

 

我没看过您现今的处境是怎样的一个世界,但是,请相信我从过去到现在

 

无时无刻不想你好,就如同您再怎么受难也依然坚持着活着就为了能和

 

我相依为命.我们的关系在血液里,所以请相信我,我会活得好好的,活得

 

越来越好.去吧.

      　我承认想起的频率在慢慢减少,但是从来都没有忘记,而尤其是在

 

每年这个时间,全身上下所有的毛孔感受到的都仿佛回到那一天.说来真

 

巧,那天的天气也如同写这些字的今天的天气一样晴朗,而同样的,前几天

 

也还都是阴天来着.不管怎么着,解脱始终还是一个很好的出路吧,在问题

 

没有办法解决时.我始终坚信您是愿意踏着阳光离去的,在那间大家守侯

 

多时的房间,从那间低矮的小平房,而我就在小平房的门外,尽管孤独,仍

 

快乐地送着您最后一段铺满阳光的路.

      　我想起休学手续完成前在高中的那些个夜晚.那真是足够折磨.晚

 

上完全没有办法睡,睁开眼睛和闭上眼睛目睹的世界都一样黑暗.有那么

 

一个电话打过来震了一下就挂了,然后我就一直一直地往回打,即使那边

 

从来都没有接过---我希望那是您,我相信那是您.这个号码我到现在都还

 

存着.已经没有办法完全忆起当时是以怎样的一个心理状态在手臂上留

 

下那一道道现在都能够看到的伤痕,唯一记得的是,仿佛只有通过这样极

 

端的方式,才能让混乱到无以复加的心情平静下来,浑浊的思绪回到眼前

 

的这个世界.我知道那是不珍惜自己的举动,现在也后悔了,因为不好看,

 

因为没办法回答他人对这些伤痕提出的疑问.对自己都没有办法交代的

 

事情,要怎么跟别人说明.现在跟朋友开玩笑,就会说给我多少钱都做不

 

出来了,做不出就是做不出,我也不需要那样做了,所以请放心吧,我成长

 

了,会爱护自己,不管以后的路有多难.

      　最近我想起那个男人.实在非常非常对不起您,我竟然有见他的

想法,尽管是有物质上的交换条件.想法是真的会变的,随着年纪的增长,

从前谁都没可能体会我多么想看着他遭罪,有多么想看着他掉进走投无

 

路的绝境,却又不能像您一样轻轻步入不需要再理会这边这个世界的另

 

一个世界.我甚至渴望那个脍子手就是我.可是今时今日我却想见见他,

 

看看他生活得怎么样,苍老在他脸上刻画出怎样的年轮,以及明明白白

 

地问个清楚,当年到底他是为什么怎么样可以做出那难以置信的一切.

 

需要多少因素,需要多少契机,和多少爱,两个人才能走到婚姻这一步,

 

而你们的婚姻,你们的关系,却以我至今虽然多少能理解一点但仍然无

 

法接受的方式狠狠结束了,或者说断绝了.说实在的我其实不大情愿看

 

到自己产生了这样的变化,无奈出现了就是出现了,不是说不承认就不

 

存在.我会记住自己的姓氏,记住自己的归属,他当初既然决定了舍弃,

 

我也不会跟他有任何形式的深交,只是他的身份,他对我们的关系,我

 

会记得,我也会承认.您看,我是不是真的成长了,所以真的真的,您可

 

以放心,我可以好好走下去.

     　最后请您庇佑我的朋友和我一切都顺顺利利,我也希望您能够在那

 

边活得好好的,每天都有阳光.

 

 

 

PS:在那些无法入眠的日日夜夜里反复听反复听的那个专辑里,原来还有

 

    这样一首歌也是感觉那么沉重的.歌听的不同了,感觉依旧.